Permission forcée

du fait du mauvais temps qui s'était levé sur le champ de bataille [HRP: Le serveur down] tous les soldats étaient rentrés dans leurs casernes et le campement des Rangers & Indian Scouts grouillait de monde. On y appercevait même des uniformes qui n'auraient pas dû s'y trouver, voire des indiens sans uniforme parés de tatouages impressionants. Quel rassemblement !

Mais l'ambiance était morose. Tous (et toutes) étaient des soldats - ou guerriers - aguerris et cette inactivitée forcée pesait sur leur moral.

- Bon les gars, fit un cow-boy, y'a personne qui sait jouer d'un instrument de musique ? Histoire de mettre un peu de gaité dans cette ambiance moribonde ? Guns, t'aurais pas une bonne blague bien salace à nous raconter ?

Francis, une bonne bouteille de Paddy's à la main, s'approcha de cet old chap :

Well, c'est l'histoire d'un vieux grigou écossais qui vient de passer une nuit câline avec une fille d'un soir. Au matin notre homme est interpellé par la présence sur le chevet d'un médaillon ou figure un élégant jeune homme. Notre homme quelque peu inquiet, s'enhardit :
Votre mari ma belle ?

"Mais non répond la douce qui se blottit contre le chevalier de son coeur

Votre père ?

Mais non que vous êtes sot

Alors votre frère ?

Il est décédé outre atlantique.

Je suis désolé, toutes mes condoléances". Notre homme reprend ses réflexions. Ni tenant plus, il embrasse dans le creux de l'oreille ou il lui souffle : "Ne me faites pas languir plus longtemps, qui est cet homme ?"

Mais c'est moi avant mon opération"

Erespoe piaffait d'impatience et tournait en rond dans la cabane de rondin en surveillant une éventuelle accalmie.
Lorsqu'il entendit Francis tout fier de lui racontait une plaisanterie, il tendit l'oreille puis voyant les Blancs s'esclaffer, il se forca à sourire tout en se demandant quel guerrier pouvait confondre un homme avec une squaw...
Et puis de quel genre d'opération pouvait il s'agir?

Encore des éléments de la culture des hommes blancs qui lui échappait complètement.

M'enfin! pensa t'il, Guns pourra pas faire pire.

Guns etait ravi de cette ambiance au camp, a cavaler comme ca sous la pluie il en avait des boutons.

- les petits gars vous devez connaitre la speciale "Redneck", non ?

- Alors je vous la raconte, je l'aime bien c'est une histoire que des copains ours m'ont raconté:

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Redneck est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Redneck choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Redneck veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Redneck choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Redneck, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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(Redneck si tu nous entend, c'est pour rire ... )

euh ...

mouhahahahahahaha


guns je t'aime! c'est décidé!

J'allais traiter ta monture de grand cheval tellement elle ricane, mais bon au moins elle a du gout elle aime les blagues de mes copains ours.

Ils m'en ont raconté une bonne d'ailleurs a propos des Yankee notemment.

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Note communiquee dans les ecoles nordistes pour l'education des enfants en zone forestiere.

- Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'Etat, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les mineurs, les bucherons, les chasseurs et les pêcheurs, les enfants, les soldats en permissions et les vieux ... de toujours rester sur leurs gardes en zone forestiere.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux une poivriere destiné à être jeté sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

ce que je trouve le plus drole... c'est que ça parle d'un GRAND GRAND ami à moi

J'adooore celle sur les consignes pour aller dans les bois !!!!

HRP/ J'en ai une qui ravira nos amis indiens, ainsi que la minorité black-feet bretonnante...

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Margareth Mac Coy avait été en forêt, en compagnie de Natose. Ils étaient tous deux partis de bon matin cueillir quelques racines, champignons, lichens et diverses plantes et fleurs, pour en faire des remèdes, onguents et simples. Natose était devenu son mentor en médecine naturelle. Son panier garni à la main, alors que Margareth traversait le campement fait de quelques cabanes en rondins et de nombreux tepees, l'écossaise vit Erespoe, assis sur les marches du "Tonneau percé", en train de lire un magnifique volume imagé relié en cuir noir (Vous ne rêvez pas, Erespoe sait lire!). Intriguée, elle jeta un coup d'oeil par-dessus l'épaule de l'indien, et lut le titre de l'ouvrage : "Sciences naturelles des accouplements intimes chez les européens et les amérindiens".


"_ Hooooo... fit Margarteh le trouble lui montant aux joues.

_ Hugh...! Tu l'as lu, squaw au visage-pâle? demanda Erespoe. Je pourrais prêter toi, si toi émoustillée.

_ Hum... Ce... Ce ne sera pas nécessaire. dit-elle reprenant un peu de contenance. Il se trouve que je l'ai déjà lu lorsque je vivais encore à Edimburgh, en Ecosse. Cela dit notamment que... hum... les indiens sont ceux dont le pénis est le... hum... le plus long... Mais que les Bretons savent mieux s'en servir.

_ Moi trouver ça drole! Moi m'appeler Erespoe Le Draoulec!"


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Encore !

Euh ! pour le poivre les clochettes et le livre, on les trouve chez Momo ?

codjilo a écrit:

Encore !

Euh ! pour le poivre les clochettes et le livre, on les trouve chez Momo ?

Tu rigole, ou alors chez le Momo Yankee, en tout cas jamais vendu ensemble chez nous, c'est le kit du neuneu "bleu".

Une autre petite connuue dans tout l'ouest d'ailleurs:

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Surment le lapin de Redn ....